Hat mir das Shopgirl von der Tanke mitgebracht.
Hab ich auch so verspeist ohne das mir was aufgefallen wäre ...

Halbzeit.
Gestern habe ich die Hälfte der angesetzten Chemotherapien beendet. Es folgen weitere drei im 14-tägigen Rhythmus.

Danach kommt dann der Tag der Wahrheit.

Die Nebenwirkungen nehmen zu sind aber kaum wenig spürbar, nicht sichtbar.
Die Abwehrkräfte nehmen kontinuierlich ab. Spätestens nächste Woche werde ich wohl zur Vermummung greifen müssen.

Mein Seelenzustand wirkt erholt. Es ist, als wäre ich unvorhergesehen in einen dunklen Tunnel geraten, der mich nach ungefähr zwei Wochen wieder frei gegeben hat. Ohne ein Licht am Ende. Irgendwann war ich durch.

Die Konsequenzen sind durchdacht.
Jetzt befinde ich mich im Niemandsland.
Hier ist es nicht mehr dunkel aber fad.
Zweidimensional.
Leer.
Lachen erzeugt kein Echo.

In spätestens vier, fünf Wochen geht es wieder durch einen dunklen Tunnel.
Mit oder ohne Licht am Ende.

Wünschen Sie mir Glück.

Mit der Überschrift habe ich nun schon zweimal den Tod mir nahestehende Menschen betrauert.
Hier nun geht’s um mich.

Eigentlich wollte ich so anfangen:
Ich habe wenig gute und viele schlechte Nachrichten.

Zuerst die Guten:
Meinem Kind geht es gut.
Ich habe mit dem Rauchen aufgehört. [Eigentlich ganz einfach bei 47 Tagen KH-Aufenthalt, davon 31 in Rückenlage]
Und ich bin wieder verheiratet. [Ging ganz schnell. Nottrauung. Ich trug ein OP-Hemd, alle anderen Anwesenden blaue Kittel, Haube und Mundschutz]
Und ich habe eine schwere Sepsis überlebt – sogar ohne Verlust einer unteren Körperextremität. Bei einer Mortalität von 80 % ein Grund zum Feiern.

Dann habe ich gemerkt, dass die guten Nachrichten die schlechten in ihrer Anzahl überwiegen.
Dafür sind die schlechten Nachrichten schwerwiegender.
Da bin ich dann wieder beim Füllstand des Glases.
Und sehen Sie es mir nach: Mein Glas ist halb leer.

Womit ich bei den schlechten Nachrichten bin:
Darmkrebs, lebermetastasiert. Ungünstige Prognose.
Derzeit nicht operabel. Damit seit zwei Wochen Chemotherapie.

Eine ebenso passabler Einstieg wäre vielleicht auch der (um ein Fragezeichen ergänzte) Romantitel des zweiten Romans von Josh Bazell gewesen:
Einmal Hölle und zurück.
Aber wie ich herausgefunden habe, ist diese Phrase schon so häufig benutzt worden, da wollte ich mich dann auch nicht mehr einreihen.

Aber es fühlt sich so an. Wie auf dem Weg zur Hölle.
Und mir bleibt nicht viel mehr als zu hoffen, dass es keine Reise ohne Wiederkehr ist.
Das das Ende noch offen ist. Und glücklich werden kann.

Sie machen sich keine Vorstellung davon, was eine solche Diagnose mit Ihnen macht.
Bevor sie mir gestellt wurde, hätte ich jedem, der mir das gleiche entgegengebracht hätte, mit einem „Doch, doch …“ geantwortet.
Aber glauben Sie mir: Sie haben keine Vorstellung.
Es sei denn, Sie haben ähnliches er- und überlebt.
Und wenn Sie dabei nicht verrückt geworden sind, seien Sie sich meines Respektes sicher.

In meinem letzter Eintrag hier ging es um mein Empfinden von Angst:
Hab ich mich bisher (in meinem zweiten Leben) als angstfrei gefühlt (rückblickend trifft es nicht ängstlich besser) so spielt mir meine Phantasie jetzt schon mal den ein oder anderen Streich - in der Sorge um den Nachwuchs.

Jetzt kann ich Ihnen versichern:
Ich habe eine Scheissangst.

... und sehen Sie mir bitte nach, dass die Komentarfunktion abgeschaltet ist.
Ich wüsste diesen nichts zu erwidern.

Edit: Die Gesichtsrasurzyklen nehmen deutlich ab. Von Vorteil.